KW 50/2019
Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
|
KW 49/2019
… und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab 'nen wahnsinns Dialekt,
wa?" Der Hanseate sagte: "Min Dialekt is spitze!" Der Kölner sagte: "Ach watt, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval!"
Der Bayer meinte gelassen: "Jo mei, is des a scheener Dialekt!" Der Sachse sagte: "Ja nü, freilisch is Sächsich klosse!"
Nur für den Schwaben war kein Dialekt übrig, da wurde der sehr traurig. Irgendwann hatte Gott ein Einsehen und meinte beruhigend:
"Awa, iatz reg de halt edd uff, Kerle. No schwätsch halt wia i !"
|
KW 48/2019
Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen.
Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" - "Schnauze",
sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" - "So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die
rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" - "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab
doch gesagt alle!" - " So jetzt werden alle Frauen gevögelt" Opa: "Meine arme, alte Frau
auch?" - "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"
|
KW 47/2019
Wie bricht man einer Blondine die Nase? - Man legt 50 Euro unter einen Glastisch.
|
KW 46/2019
Wie lernen kleine Kängurus das Hüpfen ???
Durch "learning by doing doing doing ..."
|
KW 45/2019
Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"
|
KW 44/2019
Die drei Lügen der Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör' mich nicht!"
|
KW 43/2019
Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte.
Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken.
Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle. Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln
und meint: "Ich hol mal Nachschub!" Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich.
"Mist!", schimpft er. "Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!"
Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel: "Macht nichts. Ich hol das Bier!" Auch er kehrt erst nach zwei Stunden
zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger: "Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen,
Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!" Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel: "Dann werde ich eben das Bier holen."
Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen: "Ja, bist Du nicht in die Polizeikontrolle
geraten?" - "Doch, doch!" erwidert der Sonderschullehrer. "Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?"
fragen die zwei. Darauf Sonderschullehrer: "Ich kenn doch meine Buben!"
|
KW 42/2019
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt:
"Was haben sie denn?" Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weg gelaufen!"
Der Mann: "Ach, machen Sie sich doch keine Sorgen. Der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon… aber ich nicht!"
|
KW 41/2019
"Du, Mami? Kann man beim Analverkehr eigentlich schwanger werden?" -
"Ja aber natürlich, mein Kind. Was meinst du denn, wo die ganzen Arschlöcher herkommen?"
|
KW 40/2019
Warum sind Chinesen immer klein und gelb?
Wenn sie gross und gelb wären, dann wären sie ja Postautos!
|
KW 39/2019
Autokontrolle. Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!" Autofahrer: "Herr Inspektor,
ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Autofahrer: "Ein Auto." Polizist: "Na klar!
Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Autofahrer: "Keine Ahnung!" Polizist: " Also doch betrunken." Autofahrer:
"Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das?" Autofahrer: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?" Autofahrer: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Autofahrer: "Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na klar, eine Hure.
" Autofahrer: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
|
KW 38/2019
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
|
KW 37/2019
Ein fußballbegeisterter Junge kommt in einen Sportladen und bleibt
vor dem hohen Regal mit Fußbällen stehen.
Die junge Verkäuferin kommt zu ihm und fragt:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf der Junge: "Ja, gerne. Wenn ich danach einen Fußball bekomme."
|
KW 36/2019
Worin unterscheiden sich
Wolljacke, Hase, Ball und eine 18-Jährige?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke gestrickt,
der Ball gekickt,
die 18-jährige wird 19!
|
KW 35/2019
Ein Fußballfan kommt in einen Laden: "Ich hätte gerne eine grüne
Deutschlandflagge."
Darauf der Verkäufer: "Die gibt es leider nur in schwarz-rot-gold!"
"In Ordnung. Dann nehme ich eine in gold."
|
KW 34/2019
"Es ist nicht erlaubt, hier zu baden."
weist der Polizist eine junge Frau hin.
"Warum haben Sie das denn nicht gleich gesagt, als ich mich noch nicht
ausgezogen hatte?"
"Ausziehen ist erlaubt."
|
KW 33/2019
Ein Mann hat sich einen neuen Computer gekauft.
Als er ihn einrichtet, wird er vom Computer gebeten, ein Passwort
einzurichten.
Anschließend gibt der Mann als Passwort "Penis" ein.
Darauf der Computer: Ihr Passwort, dass Sie gewählt haben, ist zu kurz!
|
KW 32/2019
Was ist schwarz und hängt am Baum?
Ein Spanner nach 'nem Waldbrand.
Und was ist rot und hängt neben ihm?
Sein Spannerkumpel ... der glüht noch.
|
KW 31/2019
Er streichelt ihren Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Woraufhin sie entgegnet:
"Und wenn in dem Tal nicht langsam mal geackert wird, werde ich das Land
verpachten!"
|
KW 30/2019
Abschlussprüfung Physik.
Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Als der Prüfling den Raum betritt fragt der Prüfer:
"Wieso ist der Ziegelstein, der auf der Heizung liegt, auf seiner der
Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Der Prüfling nervös: "Äh, aufgrund der Wärmeleitung?"
"Falsch!", sagt der Prüfer "Es liegt daran, dass ich den Stein gerade
umgedreht habe."
|
KW 29/2019
Torkeln zwei Betrunkene durch die Straßen.
Meinte der eine plötzlich: "Hey, schau mal, der Mond ist ja blau!"
Sagt der andere: "Stimmt nicht. Der Mond ist grün."
Eine Weile später kommt ein Polizist vorbei und die Betrunkenen fragen
abschließend ihn,
ob der Mond denn jetzt blau oder grün ist.
Der Polizist schaut in den Himmel und fragt: "Meinen Sie denn den linken
oder den rechten?"
|
KW 28/2019
Ruft jemand beim Technik-Support an:
Mein PC funktioniert nicht mehr.
Support: Was ist auf dem Bildschirm zu sehen?
Kunde: Nichts, alles stockduster!
Support: Ist der Cursor zufällig da?
Kunde: Nein, ich bin alleine hier.
|
KW 27/2019
Was ist das am Wichtigsten bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben!
|
KW 26/2019
Ein Gewerkschaftsführer braucht einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt, ob er einen roten oder einen schwarzen haben möchte.
Der Gewerkschafter: "Natürlich einen roten!"
Nach der Operation bemängelt er:
"Man erkennt von außen ja gar nicht, dass er rot ist.
Worin liegt denn der Unterschied ob rot oder schwarz?"
Darauf der Arzt:"Der rote arbeitet nur 35 Stunden pro Wochen."
|
KW 25/2019
Was ist der kürzeste Schlagzeugerwitz?
Piano
|
KW 24/2019
Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines
Klaviers?"
Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt:
"Wir vermieten keine Klaviere."
Dann der Pianist entsetzt:
"Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung... von wegen
"Red Bull verleiht Flügel"!
|
KW 23/2019
Für Männer:
Was ist der unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben eine große Klappe und einen fetten Hintern,
die anderen leben im Wasser ...
Für Frauen:
Wieviel Männer benötigt es, eine Toilette sauber zu machen?
Keine Ahnung ... wurde noch nie gesehen ...
|
KW 22/2019
Ein Ehemann trifft auf einen dieser Jahrmarktswagen, die einem beim Wiegen
das Schicksal voraussagen, und wirft eine Münze ein.
»Hör mal«, sagt er zu seiner Frau und zeigt ihr die kleine, weiße Karte.
»Hier steht, dass ich energisch, intelligent, fantasievoll und überhaupt
ein toller Mensch bin.«
»Ja«, nickt darauf seine Frau, »und dein Gewicht stimmt auch nicht.«
|
KW 21/2019
Haben Sie von der Blondinen gehört, die stolz war, weil sie ein Puzzle in
einem Monat
zusammengesetzt hatte? Immerhin stand auf der Schachtel »5 bis 6 Jahre«.
|
KW 20/2019
Eine Lehrerin hat schlechte Laune und will sie an ihrer Klasse auslassen.
Deshalb sagt sie: »Alle, die glauben, dass sie dumm sind, stehen jetzt mal
auf!«
Nach einigen Sekunden steht ein einziges Kind langsam auf.
Darauf sagt die Lehrerin: »Du glaubst also, dass du dumm bist?«
»Nein …«, antwortet das Kind, »… aber ich kann nicht sehen, wie Sie da ganz
allein stehen.«
|
KW 19/2019
Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: "Ich gehe in den Pub, zieh den Mantel an."
"Oh, Du nimmst mich mit?"
"Nein ich mache die Heizung aus."
|
KW 18/2019
Der 90-jährige Bauer unterhält sich mit dem Dorfpfarrer. Der Pfarrer fragt ihn nach seinem Verhältnis zu Gott. "Wissen Sie, Herr Pfarrer, meine Beziehung zu Gott ist bestens. Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht an, sobald ich die Klotüre aufmache. Und er schaltet es auch wieder ab, wenn ich sie zumache."
Der Pfarrer ist über die Ausführungen des Alten sehr erstaunt, und er erkundigt sich bei dessen Frau.
Diese flucht daraufhin laut: "Verdammt noch mal, hat der alte Depp schon wieder
in den Kühlschrank gepinkelt.
|
KW 17/2019
Der vermeintlich brave Ehemann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt besorgt auf der Bettkante.
Er schaut auf zu ihr und flüstert: "Ich muss dir etwas beichten." "Musst du nicht",
erwidert seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf. Ich will am Ende meiner Tage meinen Frieden machen:
Ich habe mit deiner besten Freundin, deiner Schwester und deiner Mutter geschlafen."
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft. "Und jetzt bleib ruhig liegen.
Sonst wirkt das Gift nicht!"
|
KW 16/2019
"Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, ich bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt:
"Ich heiße Fritz, komme aus Mannheim und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer: "OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen.
Ich komme nicht aus Mannheim sondern aus Heidelberg ..."
|
KW 15/2019
Es werden ein Mathematiker, ein theoretischer Physiker
und ein praktischer Physiker in jeweils einen Raum gesperrt.
Darin sollen sie eine Woche überleben, wofür sie eine ausreichend große Dose Nahrungsmittel, jede Menge Papier und einen Stift bekommen.
Das Problem ist allerdings, dass die Dose verschlossen ist
und sie keinen Dosenöffner mitbekommen.
Nach einer Woche also werden die Räume geöffnet.
Zuerst der Raum des praktischen Physikers:
Überall an den Wänden sind Einschlagdellen der Dose zu finden,
aber die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Dann der Raum des theoretischen Physikers:
Überall liegt beschriebenes Papier mit hochkomplizierten Berechnungen herum
und genau eine Einschlagdelle in der Wand. Die Dose ist offen und der Physiker lebt.
Schließlich der Raum des Mathematikers:
Muffige Leichenluft, der Mathematiker liegt tot in einer Ecke.
Die Dose ist noch zu und es wurde lediglich ein Blatt Papier mit einem Satz beschrieben:
"Wir nehmen an, die Dose ist offen ..."
|
KW 14/2019
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall ... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck
und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war ..."
|
KW 13/2019
Marion wird von ihrer Mutter aufgeklärt. Sie hört aufmerksam zu.
Dann fragt sie: "Und wie ist es mit den kleinen Hunden und den Kätzchen?"
Genau wie mit den kleinen Babys!"
"Schon toll, was Papi alles kann."
|
KW 12/2019
1. Du bist im Internet ...
2. Du besuchst diese Seite ...
3. Du liest gerade ...
5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt ...
6. Du kontrollierst es gerade...
7. Du lachst ...
|
KW 11/2019
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.
|
KW 10/2019
Gehen der Chef von Warsteiner, der von Krombacher
und der von Jever zusammen in die Kneipe.
Der Chef von Krombacher bestellt sich ein Krombacher,
der von Warsteiner bestellt sich ein Warsteiner,
nur der Chef von Jever bestellt sich ein Glas Wasser.
Das sehen die anderen beiden und fragen ihn warum er kein Bier bestellt.
Sagt der Chef von Jever:
"Wenn ihr beiden kein Bier trinkt, mach ich das auch nicht!"
|
KW 09/2019
Eine Blondine kommt von der Arbeit nach Hause
und erwischt ihren Mann mit einer Anderen im Bett.
Sie rastet total aus und holt sich eine 9mm aus der Küche.
Sie rennt wieder zurück zu ihren Mann und hält sich die Waffe an den Kopf.
Ihr Mann sagt:
"Nein das kannst du nicht machen, bring dich nicht um!"
Dann schreit sie:
"Sag kein Wort, du bist der nächste!"
|
KW 08/2019
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?
|
KW 07/2019
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
|
KW 06/2019
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.
|
KW 05/2019
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke.
Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier.
Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60".
Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab
und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt:
"Noch'n Bier!"
|
KW 04/2019
An der Tür des Saales hing ein Schild:
"Hunde müssen draußen bleiben."
Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein"
|
KW 03/2019
Merkel und Rösler kommen in den Himmel und werden von Petrus herumgeführt.
In einem Raum voller Uhren erklärt Petrus, dass jede Regierung eine Uhr hat
und wenn sie einen Fehler macht rückt der Zeiger ein Stück weiter.
Merkel und Rösler fragen erstaunt wo denn die Uhr für Deutschland ist.
Antwortet Petrus:
"Die hängt in der Küche als Ventilator ..."
|
KW 02/2019
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört,
als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
|
KW 01/2019
"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
|
